jialiego

有了围脖 都不再写日志了

2月18日 13：55分 西城区民政局 我们登记结婚了

这是我最想记录的事 所以一定第一个写下来

家里最近在修房子 几乎天天晚上亲戚们都回来开会 挺逗的

我和老公都没掺和  上班我俩就够累了

和婆婆最近也处得挺好 只是还没有改口叫吗这一个形式了我觉得

每次对着镜子 都觉得自己老了

花了几千块买了很多护肤品 也不见怎么改善

真烦

老公刚刚跟我说有一个长沙的项目 时间至少一年

我又开始纠结矛盾了 不想像上次上海事件一样

可是我还是舍不得他去 不过这次我坚决什么都不说

希望他自己好好考虑

如果真去了 我得为我自己好好计划一下 得充实起来

要不然会特别不习惯的吧

去健身 去驾校 哈哈 还能干嘛呢

能不上班就好了

啊啊啊啊

还有几天 2010就结束了 没来得及做的事情好像还有很多

这一年 似乎都在忙碌中度过 发生了很多大事和数不清的小事

仔细想想 最难忘的还是被求婚了 很浪漫的求婚 从来没有想象过的

听说冯子跟二子求婚的时候 我就特别感动 也没有想象过胖子会给我什么样的求婚

求婚那天发生的 我一直蒙了很久 杂乱中听到你说

“……希望把这份快乐延续下去……

希望在以后的生活当中能够包容对方

理解对方 我一定会真心的呵护你 爱护你……”

我多么幸福 我长这么大第一次有这种被整个世界包围的感觉

然后我们订婚啦 一切都是那么顺利与美好

看到两家人其乐融融的在一起

特别欣慰 我想要的就是这样 我很满足了

在北京生活了一年零一个月

我想我已经适应了这里的天气  脸上不再起小豆豆了也不便秘了

适应了这里忙碌的状态 每天地铁 公司 家 三点一线

适应了与朋友们每周末都聚在一起 整整两天都腻在一起

需要我去适应的还有很多

需要我去改变的也有很多

2011年 我的愿望还是那么简单

希望我们的家人 能够健康平安

期盼我们美好的婚姻

借酒消愁 愁更愁 老话总还是很有道理

其实我并不想在那么多人面前表露丑态 我也讨厌女人醉酒

可是 我该怎样宣泄呢

生活的压力 迫使我越来越感到自己的渺小

爱情里 也变成了一个傻傻的被动者

我不应该是这个状态 我的自信 都跑到哪里去了

我总是给自己找借口

爱人很宽容 我知道这才是真的爱

我也应该同样的信任与理解

我知道有些时候 我为什么生气

是因为被说中自己的错误么 呵呵

我一定是得抑郁症了

天天半夜都惊醒 然后就再也睡不着了

每天睁着眼睛等待天亮

每天吃暴多东西都不觉得撑

我怎么了

我怎么了

网上说这种表现是因为压力过大 内分泌失调

我的压力 原来这么无形

我败了

想给你写封信

诉说我常常说不口的话

倒霉孩子的故事 我讲的次数都数不清了

大家更多关心的是这个倒霉孩子有多可笑 怎么倒霉

却没有人知道 倒霉孩子 其实很痛 很委屈

其实现在已经不倒霉了 只是人越来越晕乎了

鼻子很痛 嘴巴很痛

昨天梦到没有赶上飞机 刚赶到的时候舱门刚刚关闭

我无助的望着舱门  空姐很无情的望着我

周公解梦说  梦到没赶上飞机 说明困难都会过去

未婚的人梦到没有赶上飞机 说明恋情就要开花结果

半夜惊醒 倒是个好梦 但愿吧

奶奶最近常告诉我 爸爸在家总是念叨我 关心我

我一想起来这些就很想哭  我真的没有那么坚强与独立

工作很忙碌 我想我是不是那个干活最多 却不升职涨工资的人群

嗯 一定是 我还常常觉得自己多聪明 我真是傻啊

我又犯病了么 间歇性神经质加忧郁症

也许是要来大姨妈啦 哈哈哈哈哈

偷懒去了                              JIALI加油

常常会有这样的感觉 不想与人说话 没有一点安全感

身边的变化 总会使人不安

迫使着自己成长 努力使自己强大

这一个时期 会莫名其妙的烦躁

我知道一定是有许多原因 只是因为没有人在意

所以就自然而然的当做是没理由的不开心

这一个时期 会问自己为什么会做一些事 说一些话 

做一个决定  其实那么简单  

这一个时期 会很想念我远方的家人

给过我的温暖  我要怎么永远收藏呢

夜很深了 有一点点失望 没有安慰 没有谈话

明天的我再强悍一点吧

3月10日 《没那么简单》

2010年1月22日 我人生中重要的日子 记得这一天就好了

新的自己 要身体健康

感谢这段日子陪伴我和帮助我的人

该说什么呢 我要坚强 我什么都不说

本来重点是说十一很开心的 可是突然有了更令人兴奋的消息

老话说得对 好事多磨 真有道理

终于不用两地跑了 终于可以呆在爱人身边了

可是要远离家人了 这是我真的害怕接受的

原来这一切到来的时候 我才知道我有多么不舍

我很难想象家人送我走的时候 我会不会依然坚强不哭

记得弟弟高考那年，他顺利通过了专业考试 我顺利的找到了工作

一切都像老天安排好一样 我们的命运连接的那么紧密

这一次 我有了新的转机 相信弟弟也一样能通过的  

好运总是伴随着我们的 弟弟加油

回想起来 我的第一份工作 坚持了三年 很欣慰

马上要走了 说不出的感觉

从刚毕业的大学生到现在 学到了太多的东西 认清了太多

交过错的朋友 也遇到了对我真诚的朋友 所以还是不舍

换了新的环境 会不会更加复杂呢 迎接我的又会是怎样的呢

离别好感伤 我不想再说离别了

好好期待一下新的工作吧

我要更加努力了

想到《一杯咖啡到天亮》这首歌

 你的声音就在耳边  伸手却看不见

我今天是两杯

已失眠

依赖 其实是个可怕的东西

咖啡的瘾 戒不掉

你在电话那头说你想我

你一般都不主动说这样的小情话

我为这一句话 兴奋得无法入眠

我不贪心 我多么容易知足 我不告诉你

我也想你 很想你

公司一点都不隔音 不自觉的人还在办公室打私人电话 吵死我啦

很容易就烦躁 不是天气的原因 我也不知道是为什么

每天上班好闷 一些讨厌的人还要摆臭脸给你看 真是不舒服

我就是不投诉 我就是好风度

重复的话题 你们我们都会再提

交了新的好朋友 换了新的香水 每个人都会有新的开始与变化

我不能一直原地不动 自己都看不到自己的努力

天性的懒惰 也许最终会是失败的原因 可是明明知道 为什么不去改变呢

反问反问 没有用吧 要真的去改

周围很吵 我很安静

我真的累了吧 我真的老了吧

同事借了一本书给我  书名叫《 洛丽塔》 很厚 还没有开始看

六月 工作 音乐 家人 还有你 依然是我的全部

五月见了2次面 月初在武汉 月末在北京

五月我胃口一直很好 顿顿饭都有着落

五月我常去K歌泡吧 工作生活很轻松

五月买了几条裙子

五月恋上绿色和黄色

呵呵 爱一直闪亮 我一个人坚强

因为太饿  所以觉得什么都美味

川菜太适合我了  抱歉了我脸上的豆豆们 呵呵

其实以后应该要少吃辣 还是要对自己的皮肤好一点

最近和同事们处的不错

这样的关系有利于我的工作继续 心情也比较轻松 不想去掺和别人的事

有时候很想家人 但是我不回家 我这个人真的很怪

姑姑说奶奶现在耳朵不太好 眼睛也不太好了  还担心奶奶千万不要中风

人老了毛病就跟着来了 我最心疼奶奶  一定要健康

我一直觉得我应该比一般人更成熟一点懂事一点

我也要比一般人更努力一点 相信也会美好多一点

夏天来了 我要穿短裙 戴墨镜 吃冰淇淋

一下子又过两季了 什么时候 我才能回到我爱人身边呢

最近都在忙什么呢？一直在麻木的工作，自己都忘了有多久没有来这里了。将近2个月没有见到了，短短三天的相聚之后，又各自回到自己的生活中。我不知道这样的暂时分开要多久才结束，也许正是在这样的一个人的周末和黑夜才会显得我的孤单无比可怕。

我睡了2天 朋友约我 我拒绝了

我最近比较穷 花光了我所有的积蓄还欠了一屁股卡债 可是我还是会想着为你买一件新的衬衫

我最近身体状况不佳 感冒一个月都没有痊愈

我最近很懒 都没有复习看书

你在那边努力努力 你说你一分钟不工作都有负罪感

我欣慰 你说你要风风光光把我接到北京来

不管什么时候实现 我都很期待

我什么时候才能改掉只想不做这个坏毛病呢

我就想老老实实看书 复习 准备考试

好吧 明天开始吧 因为今天肚子还在疼 体谅一下自己

一口气吃掉了一大袋良品铺子的酸梅

又开始拼了命的工作 医生说我背部劳损很严重

不想再想新的工作什么时候才能找到 我不喜欢希望又失望的感觉

看着你们都在为自己想要的努力着 那我呢 是我能够选择的么

如果没有遇到你 也许我会安分的呆在这里 做那个不是自己的自己吧

今天又胃疼了 很疼

从来不介意做傻瓜。。。

                                                安

明天回家去 和家里的女人们一块过节

缓了几天 终于差不多好了 能够自然面对小詹了 但是我们肯定没有以前那么好了

朋友的背叛和恋人的背叛 感觉一样吧

要不然我怎么会那么难过呢

我开始是真的在乎这个朋友的 很抱歉 我以后不会再那么信任你了

雨停了 出了太阳

可还是感觉冷 春天真的来的么

今天有个朋友突然说我你能不能打扮女人一点呢

呵呵 我有那么男人么？其实我就是爱一身休闲装扮 自己穿着舒服啊

我也想那么女人 我偶尔也会女人一把 可是大家老不习惯

是因为太奇怪么？还是太漂亮了？哈哈哈

我想找个地方躲起来 没有烟味 没有是非

我想找个地方躲起来 没有电话 没有灾害

离开我熟悉的城市 忘记我自己的名字 点掉我脸上的黑痣

冲了马桶看着水流

我躲在厕所 不想出来

                                                                  ----《消失》

我明年一定要把中级职称拿到

加油加油加油

老公也加油 你也赶紧把认证拿到

我们一起双丰收

^_^

我不想说些丧气的话

因为我本来就是个乐观的孩子

最近发生的事情似乎不那么顺利

没事 机会多多嘛

以为最信得过的好朋友 却比我多了心眼

难过的是这个

窗外的大雨要下到3号才停

我又穿上我的大红羽绒服

温差真大 2月12号的时候还29.1度 今天只有2度

我们第一个情人节 虽然没有玫瑰和巧克力

可是有现在天天都能见得到的戒指项链和手表

足够我幸福回味了

我们希望都能再稳妥一些

所以我们互相安慰与鼓励

下一次相聚还有一个多月 我依然深深期待

昨天又回家了，感觉年还没有过完一样，觉得就应该呆在家里陪家人。

陪着我常挂念的奶奶，仔细观察她，觉得她老了，看得我心寒，都想哭了。奶奶还是那么照顾我，连我生活的小物品没了都要亲自给我装着带过来，怕我自己懒得去买。我好想说您健康我什么都好了。

在家里呆了一天，就不想一个人回来工作了，像小时候放假过后不想开学一样。爸爸妈妈弟弟送我走的时候，我突然怎么那么舍不得呢。

我讨厌一个人这样的呆在这里，连个说话的人都没有。我就是这么怕孤独，孤独了就想哭。我没有你们想的那样那么坚强，虽然我已经习惯了这样的生活。

小詹失恋了，我本来一点儿都不相信他们会分开的，结果还是分开了。我理解她，因为她总是和我那么像。希望她能快点好起来，也要和我一样让自己变坚强。

亲爱的现在还在外面和他的好朋友们聊着，我想他，想电话给他，但是又想他安安心心的和朋友们一起，所以我在这里一个人呆着。讨厌，怎么就我是一个人？

今年过年见小弟弟，觉得他比往年都懂事，是慢慢长大了吧。刚刚无聊进他空间看他写的日志，似乎他也很难忘过年那几天噢，和他的哥哥姐姐们一起玩游戏，还单独说“我田哥”，很开心我的家人也那么喜欢我的田。

我和弟弟一样，那么单纯的那么容易就快乐，这样真好，幸福其实就是这么简单的。

一天写两篇日志，其实是因为我喜欢这满页面的草莓，看着心情都好，食欲也好，呵呵

我不知道该怎样隐藏我的幸福感，索性不隐藏了，哈哈......

每天开着视频工作，我想好多人都很佩服吧。干活干累了就偷偷切换到他的视频画面，欣赏他认真工作的样子。我不知道我眼前的这个男人是怎样散发出与他年龄不成正比的成熟感，而我却被这股魅力深深吸引。

我喜欢他的家人，就像喜欢他一样。喜欢他的姐姐，其实也是在机场第一眼见到的时候就喜欢了，知道一定是和我合得来的女孩，后来看到姐姐日志里面也提到了与我的第一次见面，呵呵，很幸运多了个只大我2天的好姐妹。感觉这个东西真的好微妙，第一眼，就能触碰到最心底。喜欢他的妈妈，也是因为第一次见面，有一点熟悉，更多的是亲切，谈话中我会不自觉的拉着阿姨的手，像在和我自己的妈妈撒娇一样，一点儿也不拘束。喜欢他的爸爸，因为叔叔跟我爸爸很像，话不多，但是细节中能够感觉到无微不至的关爱。喜欢他的爷爷奶奶，老人永远是慈祥的，看到他的爷爷奶奶，就像看到我的爷爷奶奶一样，让我忍不住想去照顾。喜欢他的弟弟，小子洋第一次见我就抱着我，最开心的是大家问子洋“是JIALI姐姐好还是WH姐姐好啊？”------他都没有犹豫的回答是“JIALI”。嘿嘿！还有大弟弟，希望我的弟弟和他的弟弟都能够有好的发展。还有姑姑姑父，叔叔婶婶，都对我很好，一家人一样。

不久后我也许就离开武汉去北京生活了，我想我的家人可以放心了，因为还有这么一大家子人会疼爱我。我也会一直延续着幸福。

今天你小感叹了一下，我知道为什么。

工作中总会遇到不如意，但是自己的态度一定要坚定。你知道你要什么，亲爱的加油，一定会得到。

我去洗澡了。不做臭小孩^_^

Say hello......

想看看自己是怎样长大，也许我根本就还没有长大。

女人都渴望归属，那热情应该怎样保持温度。

每个人都有一份礼物，就是为另外一个人付出。

在我想安定的时候遇到了我的BIGJOHN

他说他被天上掉下的馅饼砸到了

我说你才是老天给我的最好的礼物